Maternidade e carreira: a angústia das escolhas e suas consequências

Voltei, ou melhor, voltamos. Gostaria de agradecer imensamente todos os comentários carinhosos! Muito legal voltar e receber esse carinho! Aos poucos vou colocando minhas visitas em dia!

Depois de 5 dias envolvida com Oficinas sobre Planejamento, Orçamento e Gestão na Administração Pública, somados a mais dois dias na capital para consulta com meu obstetra, cá estou eu novamente na minha rotininha.

Uma semana antes da viagem colegas me ligaram para saber se eu gostaria de dividir o quarto da pousada em Bento Gonçalves para que nossos custos com estadia fossem menores (já que a diária recebida mal paga a hospedagem, afe!), mas eu recusei a oferta avisando que estaria num quarto com meu marido e minha filha, eles iriam junto comigo. Diante das perguntas eu usei de toda artimanha de mulher grávida justificando que, bem, não seria bom passar tantos dias tão longe e sozinha, que eu estava muito sensível, que se acontecesse alguma coisa eu estaria numa cidade estranha, blábláblá. Todos concordaram prontamente.

Mas e se eu tivesse dito a verdade (como de fato disse para uma colega de curso): eu não aguento todos esses dias longe do marido e da filha de 2 anos? Não, eu não gosto de ficar longe deles, me dói, eu me sinto incompleta, eu morro de saudades, eu me sinto perdendo parte importante da minha própria vida. Creio que boa parte das pessoas diriam que eu preciso de um psicólogo, para me ajudar a "desapegar".

Tá, não é que eu não aguento, eu aguento sim, já fiquei em dois momentos longe deles e foi nesses dois momentos que percebi que não quero isso e evitarei o máximo possível. Do marido até aguento (fica chateado não, tá? Te amo!), mas da filha, não dá.

Durante o curso encontrei uma colega do mesmo órgão que havia deixado o bebê dela de 1 ano com o marido e a babá em casa, na boa, sem grandes problemas, apesar da saudade. Já eu confidenciei que só fiz os cursos porque marido e filha estavam lá comigo. Ela riu.

Quando voltei esta semana soube que minha colega de sessão teve que ir a um treinamento específio sobre sua área de trabalho às pressas, deixando o marido e os dois filhos pequenos aqui, 500km de distância. Senti um aperto no coração por ela, porque apesar de não termos as mesmas opiniões sobre vários assuntos, compartilhamos dessa não-vontade de nos afastar dos filhos por tanto tempo.

Imagino que boa parte das pessoas não considera isso saudável e posso sentir todos os pseudo psicólogos já formulando teorias e mais teorias sobre isso, sobre as causas e futuras consequências desastrosas para o bem estar emocional dos meus filhos (há, agora falo no plural, te mete!). Quiçá da minha própria.

Já pensei muito nisso da primeira vez que fiquei sem marido e filha por uma semana em casa. Eu achei que ia adorar ter uma folga, um tempo só para mim (que eu estava precisando), mas quando eles se foram, meus dias ficaram cinzas, nada do que eu havia planejado fazer me agradava e eu me afundei em panelas de brigadeiro e filmes na TV. Quando os vi no aeroporto chorei copiosamente de tanta saudade e conversei sobre esse meu sentimento com meu marido naquela época: por vezes eu desejava tanto ter um tempo só para mim, e esse desejo por vezes tomava proporções absurdas, me fazendo ficar até mal humorada; porém naquela semana eu pude perceber o que realmente importa na minha vida, e todo o resto, apesar de ser imensamente bom, não é o que me faz feliz. Filosofei que por vezes perdemos um tempo precioso em busca de felicidades que, de fato, não existem, e nos esquecemos de olhar a nossa volta com cuidado, para percebermos que a nossa felicidade está bem ali, no meu caso, minha felicidade está na minha família.

Depois dessa primeira separação precisei fazer um curso de 2 dias em Porto Alegre. Deixei marido e filha, babá e empregada em casa e saí no último ônibus, passei a noite viajando, dormi uma noite fora de casa e retornei na noite seguinte. Foi tranquilo dessa vez, apesar de morrer de saudades.

Concluí que períodos longos são críticos, não só para mim, mas principalmente para minha filha, que sente a minha falta e não entende muito bem minha ausência prolongada, e decidi não me afastar por longos períodos (acima de 1 noite fora de casa) até que ela cresça mais e passe a compreender mais esses acontecimentos.

Isso significa que minha carreira está de molho, continuo trabalhando todos os dias, mas não me especializo como gostaria, não atuo tão produtivamente quando meu chefe gostaria, não estou tão disponível como todos esperam. Já recusei cursos, treinamentos, experiências de trabalho que seriam super interesssantes. Não vislumbro qualquer alteração nos próximos anos. E estou bem, estou tranquila.

Contribui para essa minha tranquilidade o fato de ser servidora pública estável, estatus alcançado após ser aprovada em um concurso público e passar pelo estágio probatório.

Nesse meu arranjo atual só viajo por longos períodos se o marido for comigo e ficar com a pequena. No caso em questão, ele pegou 5 dias de férias porque sabia que eu precisava fazer os cursos, mas não conseguiria ir sem a Ísis e que ela não ficaria bem tanto tempo longe de mim. Nessa parte vai ter gente pensando, nossa, que pai legal, né? O máximo! Aham, concordo, porque ele é meu marido, mas não porque ele tirou férias para me acompanhar, afinal, somos os dois responsáveis pelo bem estar da nossa filha, ambos temos que fazer concessões para que nossa parceria dê certo.

Eu acredito que quando um filho nasce, existe uma espécie de cordão umbilical imaginário muito forte nos ligando a ele. Essa ligação faz com que não sintamos vontade alguma de nos separar de nossos filhos, nos sentindo mal mesmo se isso acontece. Com o passar do tempo e o crescimento deles, esse cordão vai afinando, sem nunca deixar de existir, porém vai ficando mais delgado, menos perceptível, apesar de sempre presente.

Esse adelgamento da ligação é o que nos faz aceitar bem o filho sair de casa para estudar, trabalhar, casar, enfim, passar longos períodos longe da gente.

Mas o meu cordão ainda é tenro...