Mãe na teoria X mãe na prática

Ísis ajudando a mamãe a fazer bolho

Um dia com certeza você vai ser mãe na teoria, vai dizer que quando você for mãe seus filhos serão educados assim, ou assado, não serão com os filhos daquela sua amiga que não consegue nem ir ao supermercado sem enfrentar uma crise birrentística por causa de um pirulito. Não, você vai ser firme!

Mas talvez um dia você seja mãe na prática e aí, minha filha, quase todas as suas teorias cairão por terra...

CENA 1:

Você vai estar atarefada arrumando o seu quarto: a cama está por fazer, o banheiro está de pernas para o ar e tem uma pilha de roupas sobre o pufe para você separar o que vai para lavar e o que volta para o armário. Olha no relógio: já deveria ter começado o almoço. Na porta você vê sua filha chegando com duas bermudas numa mão e um body na outra dizendo que vai aumá a opinha, vai dobá, vai gadá a opinha, para em seguida começar a empilhar todas as roupas das gavetas dela no meio do seu quarto ainda desarrumado. A mãe na teoria que ainda te habita diz que é para você não permitir aquilo, fazê-la guardar as roupas, explicar que não pode tirar as roupas da gaveta e colocar no chão, que isso não é arrumar, é desarrumar, etc, etc, etc, MAS a mãe na prática que você se tornou deixa tudo como está, afinal enquanto ela empilha todas as roupas dela no meio do seu quarto você ganha dez minutos de paz para fazer aquela arrumação the flash neste cômodo da casa.

CENA 2:

Você chegou do trabalho, colocou a mesa, esquentou o jantar da filha, chamou o marido para lanchar. Durante a refeição vai se desdobrando entre uma mordida no sanduiche, tentar ouvir o que o marido está contando/falando/perguntado/pedindo, enquanto gentilmente ajuda a pequena a comer o próprio jantar. Lá pelas tantas o marido está amuado porque você não consegue prestar muita atenção ao que ele diz enquanto alimenta a filha e tenta alimentar a si mesma e a pequena está derrubando a comida do prato sobre a bandeja do cadeirão para em seguida esfregá-la por toda a bandeja e esmagar os grãos de arroz e feijão nas mãos. A mãe na teoria que ainda te habita te fala para não permitir aquele tipo de comportamento, que comida não é brincadeira, que ela não deve derrubar do prato para o bandeijão, que ela vai se sujar, te sujar, sujar o chão, o mundo! MAS a mãe na prática que você se tornou pensa que ela já comeu o suficiente e que enquanto ela está distraída lambuzando tudo com os restos de comida você vai conseguir terminar seu sanduiche sossegada e trocar meia dúzia de palavras ininterruptas com o marido.

CENA 3:

Você descobriu recentemente que a arte de fazer bolos pode ser estremamente relaxante, então você se programa para testar uma receita nova toda semana, avisa ao marido que vai para a cozinha fazer um bolo e pede para ele dar aquela atenção básica para a filha não te seguir, mas a pequena ainda não descobriu que o pai será seu herói num futuro bem próximo (ao menos é o que você espera que aconteça) e te segue obstinadamente por todos os cômodos da casa, inclusive no banheiro, então nesse dia já era de se esperar que ela te seguisse até a cozinha. Enquanto você separa os ingredientes, a pequena pede colo com uma entonação de voz e carinha de fazer inveja a muito cachorro que caiu de mudança. A mãe na teoria que ainda te habita te diz para ficar firme, não ceder, não dar colo e explicar que agora você não pode, MAS a mãe na prática que você se tornou sabe que será um desgaste desnecessário, pois você só é capaz de resistir aos pedidos insistentes de cóninho por no máximo trinta segundos. Então resignadamente você pega a filha no colo, a apóia nas ancas (o que está resultando numa lordose/escoliose daquelas!) e tem uma idéia de gênio: vai pedir para ela te ajudar a fazer o bolo. O resultado é que você ganha quinze minutos de paz para terminar o bolo real, enquanto a pequena se esbalda num pote com farinha de trigo...melhor nem pensar na sujeira!

CENA 4:

Você precisa fazer o almoço. Coloca a filha no sofá e diz que vai colocar um DVD para ela assistir, pergunta qual ela prefere e a resposta é quase sempre a mesma nos últimos tempos: pantela talan, talan. Você coloca o DVD e sai para a cozinha, mas mal consegue pensar direito no que vai cozinhar e a pequena aparece ao seu lado. Você insiste para ela ir ver a Pantera Cor de Rosa, mas ela responde prontamente que nin qué a pantela. Tá. Finge que não está nem aí para ela, mas a espertinha sabe como fazer as coisas e já está com a porta do armário de comida aberto, puxando sacos de arroz, açúcar e farinha, derrubando enlatados, colocando macarrão cru na boca. Incrível como ela é rápida, você pensa, enquanto a mãe na teoria que ainda te habita fala que esse tipo de comportamento não deve ser permitido, afinal, ela pode se machucar, derrubar tudo pelo chão e além do mais comida não é brinquedo, como diria sua avó. MAS a mãe na prática que você se tornou sabe que enquanto ela está distraída ali com os potes, enlatados e pacotes você ganha dez minutos, que devem ser suficientes para fazer os piques (picar cebola, alho, tempero verde), colocar o arroz para cozinhar, temperar os bifes, fazer salada de alface e tomate e colocar o pote de feijão para descongelar no microondas.

Na sua cabeça vem aquela letra de música dos Engenheiros do Hawaii:

Somos o que há de melhor

Somos o que dá para fazer

O que não dá para evitar

E não se pode escolher